Как вести себя со взрослыми детям
Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…
В этой статье я расскажу, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей и что делать дальше.Как построить отношения со взрослыми детьми? Сколько поколений прошло с тех пор как человек появился на Земле – а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ЗРЛЫМИ ДЕНЬГАМИ?» остается одним из самых важных вопросов во всех семьях! В этот период мать больше выступает в роли друга, а не опекунши.
- 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
- 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
- 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
- 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
- 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:
- — Нежелание или страх жить собственной жизнью.
- — Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом.
Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять?
Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
- — Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы.
Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
В основе причин лежит эгоизм. Кто захочет узнать, как поступать с взрослыми детьми в отношениях – вот следующая статья:.
Успехов! Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!Почитать ещё:
Взрослые дети.
Как найти общий язык с родителями?
: — Чем ближе и родней человек, тем больнее он может сделать.
Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться?
Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!
— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу.
Вчера она смотрела очередное шоу про воспитание детей и давай меня поучать, как я воспитываю их. Что такое терпимость? И вообще что ты о жизни знаешь!
И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?!
Но в подростковом возрасте это нормально и даже как-то естественно. Хотя период самых непримиримых споров с родителями приходится на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.Молодая состоявшаяся женщина реагирует так же болезненно, будто ей уже 15 лет!
В общем, выглядит это примерно так. Дочь возмущена тем фактом, что мама звонит каждые 20 минут и говорит: «Мама сама знает!»Соседка отвечает на эту жалобу с возмущением — «Вы представляете себе? Я из-за неё не могу спать всю ночь! А она, неблагодарная», ни разу со мной по телефону поговорить никак не может!».
На деле это выглядит примерно так. Дочь возмущена, что мама звонит каждые 20 минут и требует объяснений по телефону! Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете себе — я из-за неё не сплю», а она меня ни разу даже разговаривать со мной на телефонном звоночке толком не может!».
Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия :).
Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал без совета с телевизором.
Это нормально, если объекты неживые и бессловесные.
Проблемы начинаются, когда мы считаем живыми людьми своих родителей или других живых людей. Строим с ними отношения как со удобным нам «объектом».
И еще это признак инфантилизма, который психологически не способен преодолеть уровень подростка.
В то же время он относится к миру и ко всем окружающим, как к объектам манипуляций.
Я сейчас на тебя укажу (жалостью, истерикой), что-то тебе скажу — и ты все сделаешь так как я хочу».
.Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения.
Накормили, одели и напоили до отвала. Пожалели нос (детям это не нравилось), вытерли язычок; помогали с туалетом — то есть делали так же). Ребенок уже воспринимает маму как объект для себя самого – а родители воспринимаются им только в качестве антуража к собственной жизни: «Почему они вмешиваются?»
«Почему родители лезут в мою жизнь?» — спрашивает он. Родители, как и дети – тоже люди: они привыкли видеть вас каждый день (и думать о том что вы выросли)
Если родители не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку как объекту.
Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы:
«Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник»
. (Простите за приземлённое сравнение :))Вот и получается непонимание, недоверие к объекту отношения «объект — предмет» с обеих сторон; а претензии – это всегда огромный список претензий!
Люди:
- Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.
- Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
Что мы имеем в итоге?
«Родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой стороны, взрослые дети требуют от родителей чёткого поведения и установки на пьедестал :)». (Уважение к родителям — это установка в идеале), но они не хотят признать себя самостоятельными личностями – так как считают нас слишком самостоятельными людьми для того чтобы строить свою жизнь самостоятельно
В этом замкнутом круге, вероятно, возникает множество жалоб и претензий.
Что же остаётся? Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда видят их окончательно выросшими и готовыми к самостоятельной жизни.
В нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям до самой пенсии. И единственный выход — разорвать её, то есть порвать эту зависимость!
Как это сделать? Поправить в голове кое-какие мысли.Представьте, что вы проживаете с соседями по коммуналке и вам хочется быть похожими на них!
Они курят на общей кухне, и периодически забывают поднять стульчак в туалете.
id=’alert’]Третьи приходят без приглашения, набрасываясь и уничтожая все ваши запасы сладостей. Вы же не будете переживать из-за того что Виталик в 8-ой раз забыл вытереть за собой стол? И расстроитесь от этого снова когда Ленка из 9 комнаты расскажет вам о новом ухажере!
И не расстроитесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажере? Нет. Они взрослые люди с правом на личную жизнь и личное мнение!
Родители имеют право на собственное мнение. Как и вы, они обладают правом иметь своё суждение: «Мама, я уже взрослый!»
- Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.
- Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки, привычки и упрямство.
Казалось бы, это очевидно.
Мама и папа – не какие-то божественные существа, наделенные вселенской мудростью. Это простые люди из плоти и крови: они такие же живые создания, как вы сами или ваши близкие родственники по рождению.
В этом мире они точно так же радуются мелочам, расстраивались из-за повышения цен на бензин и коммуналку. А потом (о боже!) занимались сексом!
Нет, они не должны. Они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня…